Tansah酌雨

时光太短,万物之美太长。喜欢请比心,约画请私信。

编号2016的电池马上就没电啦,2017要精打细算着用啊

本来不是太想写出来,因为前两天跟朋友吃饭的时候,说了很多,差不多是对自己这一年的总结了,两条感冒狗说到嗓子都哑了。但是想到一直以来的坏习惯:脑子里有什么想法,一闪而过,或者当时跟人说出来了,对方也觉得很好,我就让那些想法随便溜走了。他们可能对那些信息比我自己收藏的还好,甚至有的朋友在听我说话时候当着我的面,拿出小本子来记笔记,我自己却从来没有这么隆重地对待过自己的想法和那些临时总结出来的句子。所以还是记上一笔吧。


那些细碎的学习和工作过程,全部写出来太矫情也没那么重要,以后把分类的干货写出来,这篇就不写了。这篇写最重要的,最能给我喜悦的部分。


以前,我记的大多数笔记都是记我摄入的东西,从别人从别处从书里学到的东西,可是自己脑子输出的东西,并没有给予足够的重视,没有好好的整理。自我反省,这是不对的。回头一望,看看手里握着的,大概只有这些知识算是我的财富,然而我从来没有慎重地总结和利用。就算搞了个公共号,也是一天打渔,两个月晒网。


有时候,有人看到我学新东西的时候那个状态,他们会给我贴个“努力”的标签,但只有我知道,那不是努力,那就是贪婪,就是沉迷。这世界上有一种人就是对学习新东西有无止境的贪欲,这种状态和玩游戏、打麻将并没有太大区别,就跟吃吃吃一样,根本停不下来。大多数人不了解这种状态,还以为这是努力。以前没觉得这有什么问题,觉得学东西不为什么不是挺好的吗,多么单纯的动机,还自我感觉挺不错的。但现在觉得,这太浪费了,无论是对我自己来说,还是对于传授给我知识的人、那些写书的人,他们传授知识的动机,肯定不是让学会了的人都把那些宝贵的信息堆在暗无天日的地方。这就相当于把自己封印在一个角落,并没有加入周围气场的流转,几乎是一种静止的生命消耗。


在这种漫长的消耗里,我有个被别人视为“双刃剑”的习惯,就是会吐槽自己的朋友。回想一下,这在自我沉溺的时间里大概算得上是救命稻草,因为只有这件事构成了一种无意识的能量输出。有时候吐槽的挺狠,加上比较完整的逻辑和引以为傲的拼音输入速度,对方大概会感觉迎面炮火轰来的即视感。我当然知道这个讨人嫌。但是,当我看到我坚持不懈地吐槽的朋友,在我以前说过的那些角度,真的有了很大进步(我不能说都是我的功劳,但至少出过力),真的很欣喜。因为我说那些话,是因为希望未来对方还在我的生命里,并且变得更美好,否则像我这种对时间小气的不要命的人,完全可以闭嘴。反而那些被我“温柔以待”的人,是我觉得在某方面已经无可救药的人。这么说多少自以为是了,但是这种自以为是,我自己却并不讨厌。别人讨厌我的话,屏蔽就好了,毕竟我不介意被人拉黑啊。我不想做那种只会抱怨那些人怎么那样糟糕,却又不出任何力的人。我相信,如果不是所有人都选择沉默,身边很多人都本可以成为更好的人,也会记得那句“未信而谏,圣人不与;交浅言深,君子所戒”,筛选说话的对象我在这世间是个渺小的存在,但我希望,我的朋友会觉得跟我相识并不糟糕。什么?有人说没发现我在乎别人看法啊。那是因为我没把那些别人当朋友啊!多简单的事儿!


其实近些年表达欲没有那么强烈,不像以前什么都要写好多字,因为在很长一段时间里,觉得自己的想法无关紧要。但是,一些老朋友的积极改变,加上今年认识的一些新朋友,让我重新审视了自己的想法。也许我并不知道我某些无意而为之的举动和言论会带来什么,但总的来说,我曾经一度以为被我浪费掉的时间,莫名地在今年都开始给我回应,在我以为是不是我一直都错了的时候,给我一点光,让我觉得可以一直坚持心底的那份坚持;让我知道还是有人在乎,而且在乎的人,都是我也在乎的人。我那些无意识的能量输出,确实有无意间帮助到一些人。


在好长好长一段时间里,我做的都是一些别人看来没什么用的事情,有时候我自己也觉得没什么用,但还是沉溺其中。一般没有成就感的事对我没什么吸引力,所以我自己也理解不了为什么会被那些没用的事情吸引。但可能我潜意识里,大概就只是想成为我想成为的那种人,在未来的生命里和我喜欢的那些人“偶遇”。因为不到达他们的高度,就永远不可能是同路人。生命里有一种欣喜,就是意识到自己从前以为那些倒霉的事,大多数都是自己活该。英语里有“You deserve it !”这句话,可以双面解释,好的坏的都是它,意识到以前的生命里这句该翻译成“活该”,才会在以后用行动把它翻译成“你值得拥有”。


有时候觉得,那些奇妙的偶然都是必然。如果不是那些前置的“如果”,就不会出现最后那个偶然。有时候觉得我走了许多弯路,但现在觉得那些都是必经之路。2016这一年,我计划什么搞糟什么,进行什么都会出状况,但是那些向我流动过来的偶然与缘分,让我感觉一种生命的狂喜,让我体会到了时间的馈赠。用朋友的话说,好像是在“憋大招”一样,似乎忽然获得了一个不得了的增益状态。因为我忽然发现,我喜欢和敬重的那类人,在渐渐向我靠拢。我以为我迷路了,可是忽然发现,我已经在我想走的那条路上,只是我懵到连自己在这条路上都没看出来。意识过来的那一刹那,真的被一种冥冥中的力量感动了。


未来的一年里,希望做更多对我在乎的人有益的能量输出吧,即便帮到一个人,也不虚此行。更何况,与以往那种矛盾的状态不同的是,我现在明确地知道,有人需要我的这种输出,盼望我这种输出。


评论 ( 2 )
热度 ( 3 )

© Tansah酌雨 | Powered by LOFTER